惆怅

从懂事以来
就不知为什么
喜欢看点烟的男子
喜欢看他吸一口后
眉头深锁
双眼望着远方
眼里尽是惆怅
等了半个世纪
他才缓缓吐出
装满说不出口的无奈

此刻的你
是不是就是这样

你说没事
你还是跟我说笑
你的声音里却充满惆怅

而我没想到
你的事
我会放在心上
也会惆怅

最好的

你总是把最好的东西给我

虽然你不能常常陪我
虽然你不是听我说心事的第一个人
虽然我只占了你生活规划的一小部分
虽然我们说话的次数比大便的次数还少

你总是把最好的东西留给我

放手

她说她放弃了
我已经不懂可以说什么了

也许
放手未必不是解脱

无声陪伴

我低估了自己对你的感觉
我低估里你在我脑海里出现的频率

每次我开始陷入茫然
情绪不禁滑落的时候
只要想起你
我就感觉有了一些些力量

我总会在一个人的时候
想起许多我们的回忆
没想到相识的日子不长
属于我们两个人的小故事
却比任何人都多
或许
是我没想过
我们的每一个小动作
都能牵动着我心灵深处的感动
都能让我感觉心里暖暖的

是我没办法忘掉

谢谢你
即使你没有出现在我面前
即使你没有说过什么特别的话
可是真的
很谢谢你一直无形无声地陪着我

你不知道的是

突然爱上了烟的味道

不
我只是爱上了
你抽的烟的味道

你不知道的是
我曾经暗自下了决心
如果你不在身边
我便不会拿起一根烟

不
我爱上的
只是有你陪我抽烟的味道

回不去

我已经不是从前的我
你也已经不是当时的你
你已住进我心里
我也已经不是你说能忘记就能忘记

记忆

咖啡馆里除了我们俩

就只有坐在隔壁座的两个客人

还有店长和老板娘

小小的咖啡馆

却装满了我们傻里傻气的欢笑声

我们在笑什么

其实我已经想不起来

我只记得

我当时真的很是快乐

那个小小的地方

我去过了好几次

可是就没有好像那一次一样

那么欢乐那么有趣

我说过

我把在豆原最难忘的记忆

停留在我独自去喝蓝山的那一天

现在我知道

在豆原最美好的记忆里

有了你和我的身影

 

 

咖啡@故事

那一晚
你为我点的咖啡
多了一些
你细心的味道
和我受宠若惊的味道

我静静的把它喝完
那颗冷了半天的心
慢慢变得暖暖的

我望了你一眼
你还是跟平时一样
若无其事地在忙别的
我坐在一旁
一个人感动于这份
无法言喻的默契

谢谢你。

默默上。

有没有

你有没有
也会有一点心动
你有没有
你有没有

还是只有我。。。。

韦礼安一直在唱
我一直在想
最后
我还是不想知道答案

烟草味的秘密

缓缓吸一口
感觉那从唇滑落到胸口的烟草味

心里的秘密
化成了烟
缓缓地
从口里吐出来

你嘴角微扬
轻轻在我耳边说
“不得了”

我们之间
又多了一句
别人不明白的形容词

转角遇见。。。

我傻傻地望着这张图片

脑海里浮起了那一幕

虽然短暂

但那心动的感觉

会否就此永远烙印在心底？

也许有一天

我们都老了

在街的转角再次遇见

我们的倒影

就像回到那天一样

手握着手

你咬玫瑰

我转圈圈

”鸡“到的礼物

今年的情人节
跟以前的情人节大致一样
他都会忙着工作
我们都不会庆祝

我从以前的生气
到后来的接受
再到后来学会了包容
现在已经对情人节没有了特别的期待
它变成了一个让两个人忽送礼物的日子

每一年的情人节
他都会忘记买礼物
或者忙到没时间买礼物
就算他买到了礼物
总是不合我心意的

可是今年
在没有我提醒暗示之下
他提前去选了份礼物
他自己学会花式包礼物
他把礼物藏起来
却在那天被我揶揄几下不小心拿了出来
还很神气的样子说今年轮到我没有心肝了！

昨天终于忍不住拆了礼物
竟然给他“鸡”到我很喜欢的口味
我哇哇叫地说好喜欢
他笑笑说喜欢就好
他缓缓走到阳台抽烟
我问他是不是心里在想“好彩啊！”
他笑眯眯地说“是咯。赫赫赫赫～”

今年的情人节
都是一样
又有一点不一样

疯狂的思念

窝在被单里
疯狂地想念你

想你的笑
想你近来的沉默
想你突然的关怀
想你原来一直明白
我写的一切一切

想你对我说。。。。“想我，就让我知道。”

你，是来守护我的吗？

很奇怪
今天回家的时候
脑子里一直想起
我和你一些断断续续的片段
一些很微小的动作
还有一些曾经很窝心的笑容
一些没有画面的感动
一些没人能及的分享与默契

我在想
这样淡淡的情意结
到底能维持多久

这一次想起你
有一种很特别的感受
不是怕面对你
不是怕失去你
不是怕平衡不到自己
没有甜丝丝的
没有心酸酸的
没有沉醉没有忧愁

反正就是
有种很熟悉的感觉
好像。。。。
没有拥有过
却已经是天长地久

没来由的情绪

有时候
觉得孤独感特别重的时候
我就会变得比较安静
毕竟不再是无知少女了
就算再安静也不会让人觉得不可靠近

可是那一天
我却失了分寸
我不发一语
从人群中转身离去
匆匆地离去
有点儿狼狈

现在回想起来
可能我已经吓着了一些朋友
真不好意思

当时
我必须快步离开
因为我已经不能把眼泪忍住
我的眼泪抹了又流
失控得连路人异样眼光也不理了
我只想快快离开
因为我怕你们问起
一些连我自己也搞不清楚得问题
我连敷衍也失去了力气

友弟姐说得没错
情绪都是过度
事情和心情
都是相对的
人有阴晴圆缺
心情也会有高有低

我索性不想
放空自己
睡醒第一件事
就是把一晚的负面情绪丢掉
打电话给老公
突然发现原本让我很不开心的理由
变得那么微不足道

懒得解释

朋友说
“有些经历，要试过，你才会懂，有些感觉会刻骨铭心。”

我想说
我了解你想说什么

可是你不懂
“我不需要经历你的经历，才了解自己要的是什么人生。”

当然
我没有对你说

因为
价值观的不同
就不必浪费时间说明来由

答案

想了很久
也等了很久
今天终于有了答案

原以为心情会忐忑不安
或者会晴天霹雳
可是心情却平静得有点失常
没有想哭
没有委屈

可能现在心烦的变成是你了
真不好意思
然而这种人生大课题
我们是必须慎重思考的

或许我还需要一点时间
调整心情

既然已经下了赌注
已经不能回头我也不想回头

今晚就让我的脑筋好好休息

随便一点

今年的圣诞节
并没有给我带来太多的情绪
也许没有期待
也就没有失望

这样反而更好
淡淡的气氛
淡淡的思绪



今年很随性地随便庆祝了圣诞
随性地拉老公陪我买朋友的生日礼物
也很顺边地自己选了买给自己和老公的圣诞礼物
随性地去同一家餐厅
吃早餐和午餐

也许这样很好
随随便便
再过几年
可能我连圣诞都忘了是几月几日

意料之外的感觉

最难熬的夜晚
就是每个人在欢腾的时候
我也要假装开心的样子

更加难熬的是
我最想念你的时候
我却告诉自己
我不会再告诉你

然而
整个晚上我的脑海里都是你
连睡着了也梦见了你

最难熬的夜晚
都已经过了
我会好好记住这感觉
然后大步大步往前走

心里的海洋

那天和朋友一起在超级市场买东西
发现一间宠物店
店外面有一个很大的鱼缸
里面有很多五颜六色的海鱼
它们朝气勃勃地游来游去

我傻傻地望着鱼儿们
思绪突然间就飞到了很遥远的海底里面
感觉自己那一刻就在海里
跟鱼儿们一起游来游去

我不会游泳
可是我很喜欢鱼儿在我身边游过的感觉
真的很怀念
以前不懂游泳也勇猛地跳下海水的日子
耳旁只听见水的声音
仿佛也听见鱼儿们欢呼的声音
而生活的琐琐碎碎
且留在海面
等我从心的海洋里回来才说

Rainbow Friend

在喧嚷的马路上
我开着 范晓萱的《过期》
缓缓地行驶着
旋律凄美
我跟着唱

我想起
我们在梦里的拥抱
我怎么也忘不掉
心里明白
这个梦境
是心里的投射

有些东西
就算你努力追随
它都不会为你停留
因为它不属于你
它只是在对的时间出现
然后在对的时间离开
它却永远在你生命里
留下一道彩虹

我想
我不再依恋那感觉了
我已经把自己找回来了
可是你永远是我心里那道彩虹

夜空开始下起细雨
我也红了双眼
雨也在歌颂我们的友谊

最美丽的过客

那么多年以后

终于看了这部影片

我静静地看着

心里涟漪不断

呼吸都随着故事忽快忽慢

直到最后

。

。

。

再也没有更好的结束

心里的暗涌

就在那一刻

化成两行落寞的泪水

找回

雨 一直下

脑海里盘旋着
需要完成的事务

我听不见雨滴声
只听见自己对自己碎碎念

我开始恍惚
突然没有了方向

近来
我任由自己奢侈着欲望
纵容自己任性思绪四处飘荡

我依然相信
心里有一把声音
告诉我
要失去
才能找回

我就把心一横
丢弃了一直以来理性的一面
我就放任自己那感性的一面
只用直觉摸索

日子一天一天过

就在这个晚上
我才发现
那曾经的滂湃思绪
似乎慢慢开始平静了

忧忧的幸福

我只能看着你
在我生命里穿梭来去
不能争取
不能勉强
不能远离
不能自主

我只能任由
我的情绪因你起伏不定

你在的时候
我快乐起来
而你还在
我也会忽然悲伤起来

那忧忧的感觉
我总觉得你会懂
或许
你也曾经同样悲伤着我的存在

或许
这样的痛
就是你能给予的一点点幸福

我知道

我知道
我的直觉没有错

我知道
你也在找我

我知道
有些事情
你只想跟我说

我知道
唯有保持着这样
才是我们真正需要的

只能这样

梦里

梦里
我和你似乎在演练舞台剧
排练期间
你我嘻嘻哈哈
就像平时一样
总是不认真

其它的细节
已经记不清楚
直到那一幕
也许是舞台剧的其中一幕
你突然抱紧我
我来不及反应
你再把我揉得更紧
我不禁也抱着你
你在我耳边轻轻说了那句话
我。。。
突然醒了

我知道那是梦而已
可是那心跳不是梦
那拥抱太逼真
那句话。。。
听了心很酸

我傻傻地躺在床上
闭上双眼
仿佛还能感觉到
你抱着我时的欲言又止
我不舍得把眼睁开
我想一直那样
让你紧紧抱着

梦 还是要醒了

突然记得
你出国回来的那一天
我梦见你说“我回来了”
不久我就收到你发来的短讯
你说，“我回来了”
昨天
你说我们梦里再见。。。。

平淡的快乐

你生病了
还是陪我看电视
你生病了
还是陪我乘车到外面兜风
你生病了
还是捉住我的手睡去

你今天比较好精神了
心情比较好了
还是载着我兜风
说了很多很多无聊的笑话
我坐在你身旁
一直笑个不停
我突然想起某些年前
你也常常这样逗我笑
你觉得我笑得开心
你就很有满足感

我教你按摩手掌的方法
好让肩膀酸痛和头痛快速减少
你兴奋得回家立刻教你大哥
我看见你今天的笑脸
很俊俏

俊俏的老公
今年你的生日
就这样平平淡淡的过了
可是我觉得我们都喜欢这样
平平淡淡的快乐着

老公
生日快乐

那首歌

听着那首歌
心情已经从低落中走过来了

我问你怕不怕看见女人哭
你说怕
因为你不懂如何说安慰的话
我想
没有一个好的男人是不怕的
那些很有经验的男人
不是同性恋就是很会玩弄女人的坏男人

我说
其实女人不需要你说什么安慰的话
其实女人只需要
一双聆听的耳朵
一个温暖的肩膀
甚至一个假装你听懂的拥抱

听着那首歌
我不再流泪了
虽然没有在你面前痛哭
却很感谢你听我诉说
我每次痛哭的心情

我说
我找不到一个懂得怎样安慰痛哭女人的男人
我没有告诉你
我却找到一个可以让我在他面前坦白自己痛哭的男人

或许真的有一天
我会在你面前哭得歇斯底里
你只是静静地等待
等我哭完后
告诉我说“走，去和咖啡。”

不断

雨
不间断

就像在陈述
我对你
不间断的
想念

今天
忽然在想
我们是如何开始并肩

我们的名字

如果我们之间的距离
可以有自己的名字
我会叫它

忽远忽近

或许
我叫忽远
你叫忽近
偶尔
我们对调名字
我靠近了
你遥远去

就是要这样吗？
直到我们年华老去